Lo de tirarse flores uno mismo está muy feo... y obviamente no me corresponde a mí decir si lo escribo
gracioso y esto y lo otro... Nada más patético que los payasos líricos dandose autobombo, pero lo cierto es que El Monologo "Lucha por la vida" junto con la entrevista a Dios, y las Noticias Bobochorras que el mundo no desea escuchar, fueron en su momento desarrolladas para Gestmusic, y me valieron conocer tanto a Javier Sardá como a Toni Cruz, que asombrosamente en un acto del todo impropio de una empresa privada hoy en día, me mandaron el billete de avión a Barcelona para ver mi fea y peluda cara, cosa que aún hoy les agradezco... (e insisto, ¡¡no soy digno...!!)
El texto "Recursos, Humanos, o lo que sean – confesiones de un consultor", fue igualmente escrito para un concurso de periodismo empresarial, patrocinado por el Fundesem y Ruralcaja, (al fin y al cabo soy Economista, y no me iba a privar de escribir 4 verdades, en mi tono coñón)… pero lo cierto es que me aterró que tan digno centro de enseñanza supuestamente superior me declarase persona non- grata, y que además de no darme el premio, me condenase al oprobio, al ostracismo... etc... por lo que no tuve cojones de presentarlo...
El texto "Recursos, Humanos, o lo que sean…" , tiene además el valor añadido de ser un refrito a
partir del monólogo "Lucha por la vida… " , ya sé que plagiar no está bien, pero teniendo en cuenta que soy el máximo admirador de mi propia obra, no iba a privarme de ello, y en cuanto a las posibilidades de
denunciarme a mí mismo por plagio, al menos me garantizo ganar el pleito, bien como demandante o como demandado.
MONÓLOGO. "LUCHA POR LA VIDA." Copyright Isaac Pradel Leal, 2005
Bueno, hoy quisiera hablaros de algo muy importante que nos ocurre a todos : La evolución.
Hace mucho tiempo yo era un espermetazoide : tenía una cola larga y una cabeza pequeña, y ahora tengo una cabeza grande, y una cola pequeña… bueno, no tan pequeña, bueno, proporcionalmente, bueno… me habéis entendido… ¿no? … a eso se le llama evolución, ¿progreso?... bueno, el caso es que algo ha cambiado…
Lo cierto es que ser espermatozoide era mucho más divertido de lo que es ser persona… papá fumaba porros… todo el día colgado, wasuuuuuuuuuuuuuup…, sin tener que currar, ahí con mis colegas del cojón izquierdo, con el litro y tal… a veces me cogía la moto y me daba una vuelta por ahí… no tenía mucha prisa en salir a fecundar, así que me escaqueaba del servicio cuando había alertas… como cuando uno se escaqueaba de la mili… papá se lo pasaba bomba, yo creo que se mataba a pajas… cuantos compañeros estampados contra el suelo… ¡¡¡¡ chof… !!!!
El caso es los compis empezaban a mirarnos mal a mí y a mis amigos, que nos empezábamos a hacer mayores sin salir del cojón izquierdo… vamos, que nos querían echar de casa mis hermanos… teniendo en cuenta que éramos cinco mil millones en 2 centímetros cúbicos… claro… faltaba espacio… yo creo que papá se hacía tantas pajas para que estuviéramos más cómodos…
Bueno, un día estaba por ahí con la moto, parriba pa bajo de la uretra, brrrrrrrmmmmmmmmm… y hubo una alerta… por lo que salieron de golpe en 2 segundos mis cinco mil millones de hermanos, empujando, claro, como si les fueran a regalar algo o se hubiera abierto la taquilla para un concierto de Metallica… y ya no me pude escaquear… no hubo ¡¡¡chof…!!! ¡¡¡Papá había ligado con una mujer de verdad y estábamos en la vagina…!!!! Y entonces me tenía yo que acordar de todo lo que había aprendido en la enseñanza primaria del cojón izquierdo… hacía mucho tiempo de eso, por lo que casi ni me acordaba… me había caído de la moto, claro. ¡con tanto empujón!, y estaba ya sobre la piragua de reglamento, ¡rema macho, rema macho! ¡¡¡Rodeado de flujo vaginal y no sé cuantas cosas más…!!!, y de repente el cuello del útero, el camino se bifurcaba, mis cinco mil millones de hermanos tiraron a la derecha, yo me quedé parado un segundo, y como no me apetecía que me siguieran empujando y dando codazos, metí el intermitente y giré a la izquierda… y al cabo de un rato que me pareció largísimo.. acabé delante de un óvulo… ENORME…¡¡¡!!!... Daba miedo oyessssss… Ahí éramos cuatro o cinco sin saber muy bien qué hacer… así me puse a hacer poses y posturitas, me prendí un cigarrito… ¿bailas, muñeca?, ¿estudias o trabajas? , ¿Te gustan la paz, el amor, los niños bosnios? , hay que ver lo mal que nos habían formado para lo que era el trabajo de verdad… y ni habíamos hecho prácticas de fecundación, ni sido becarios, vamos que tenía que aprender a pelo, y deprisa… (bueno, hay cosas que no evolucionan, ¿no…?), y en eso, mi amigo Carlos, que toca al óvulo.. TOC, TOC… ¡y que le abren la puerta! Una mierda iba yo a perder mi oportunidad, así que le metí un codazo, y me colé yo para dentro, la puerta se cerró y empezó a ocurrir de todo, el milagro de la vida, que si la doble hélice helicoidal del ácido dexoxirrebonucleico, la fusión de los gametos, y la ¡re-hostia puta en bote! A mí me tocó un cromosoma X y uno Y, así que iba a ser un niño…
Ya no era un espermatozoide, sino que era otra cosa… me empezaron a salir manitas, piececitos, y una especie de trompita entre las piernecitas que no sabía muy bien lo que era, pero que me daba mucho gustito cuando se me iban las manos para allá… (gesto de pajillero, y sonrisa orgásmica), lo cierto es que pasé unos 9 meses de puta madre… las mejores vacaciones de mi vida… aire acondicionado y temperatura estable, mamá fumaba porros, así que todo como guay y tranquilo… pasa tronco, rastafari, man… Jah… sin odio… que esto no es babilonia, tío… vamos, que solo me faltaban las rastas, el perro y la flauta, todo el día nadando en líquido amniótico… (gesto de nadar braza y echar burbujas)… como un todo incluido en Punta Cana, pero sin los retrasos de Iberia, ni tener que soltar pasta vamos…
No todo era idílico… papá se tiró a mamá hasta el octavo mes, y claro, aparte de las hostias en la frente (claro que lo hacía con cariño), luego me dejaba la placenta perdida, que aquello era un asco de pringoso… el caso es que a pesar de todo, no me podía quejar… hasta que un día, a los 9 meses y 15 días, sin que nadie me avisara, alguien prendió una luz al final de un túnel… claro, que empezaba a estar ya un poco estrecho, pero a mí me daba igual… wasuuuuuuuup… ¡¡¡ rastafari, jah live…!!! (gesto de fumarse un porrete) y entró una mano, y ahí no podíamos caber los 2, así que me defendí, pegaba patadas, cabezazos, fui con todo… como Alfaro, el central del Sevilla, vamos… pero ni con esas… el caso es que me trincaron de un pie, y me sacaron de ahí a rastras… y luego me pegaron una palmada en el culo… y ¡¡¡¡¡¡ BUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAA…!!!!! ¡¡¡Algo había salido de dentro de mí…!!!! - ¡¡¡¡BUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAA!!!! ¡¡¡Había descubierto el dolor…!!! Y lamentablemente no iba a acabar ahí, pero eso no vendría hasta mucho después… así que me empeñé en cerrar los ojos, y dormir todo lo más que podía, porque con lo pequeño que era, tampoco podía hacer gran cosa… y a partir de ahí seguí evolucionando (o, no… ¿¿??, quién sabe) hasta ser lo que + o – soy…
¿Y qué soy yo…? Es una pregunta que me hago con demasiada frecuencia, sobretodo rellenando curriculums… otro matiz de la evolución, cuando era espermatozoide, no tenía que rellenar curriculums para hacer mi trabajo, aunque eso aquí creo que solo le pasa a los Borbones…
Todos sabemos que rellenando curriculums, no se puede ser sincero, sobretodo completando la rúbrica “hobbies y aficiones”, si fuese del todo sincero, y contestara : consumir psicotrópicos, y otros policonsumos de drogas, alcoholizarme y masturbarme, y si se me ha ido la olla irme de travesti por ahí… Que creo que a todos nos gusta, y nos habrá pasado en más de una ocasión, ¿me darían el trabajo?, aunque fuese como premio a la sinceridad… Ustedes, que supongo que alguno tendrá trabajo con contrato, y que también han consumido psicotrópicos, se alcoholizan, y se masturban, ¿les han dado trabajo sabiendo que hacían estas cosas…? – así que contestas algo estúpido, como pasión por la literatura, llevarme trabajo a casa, e ir a conciertos y al teatro las pocas veces que no me he llevado trabajo a casa, para que tu jefe, que ese sí que seguro consume psicotrópicos y drogas, se masturba, y se va de travesti por ahí, sepa que nunca os vais a cruzar por los mismos sitios…
¿A que la vida era mucho más fácil siendo espermatozoides…? , bueno, si en algo se parece la vida de espermatozoide, a la de enviar curriculums, ¡es que muchos son los llamados, pero solo uno alcanza la meta…!
Bueno, ha sido un placer para ustedes estar conmigo esta noche, y espero veros fuera de este, mi lugar de trabajo, a ser posible, consumiendo psicotrópicos y travistiéndonos…
Hasta otra…
ENTREVISTA A DIOS... COSAS DE LA FE....
1/ ¿Si la mujer fuese algo bueno, Ud. por qué no tiene una?
2/ ¿Si no es indiscreción, qué inventó Ud. primero, la marihuana o el ornitorrinco? – que si me permite, se nota mucho que lo hizo al pobre con piezas que le sobraron de otros bichos…
3/ ¿Ud. escribió que existieran de verdad tipos como los Bush, o Núria Bermúdez, o eso es cosa del libre albedrío?
4/ ¿Hay extraterrestres de verdad o estamos solos en el universo, o Pablo Carbonell de verdad no es de este planeta?
5/ ¿Cómo fue Ud. tan bestia de mandarnos a su hijo para que lo crucificaran, no había otra forma de redimirnos?
6/ ¿Si los romanos en vez de crucificar a su Sr. hijo y parte de Ud. mismo, lo hubiesen frito en la silla eléctrica, todos los católicos llevarían una silla eléctrica en miniatura colgada del cuello?
7/ ¿Ud. sabe si su hijo tuvo lío de verdad con la Magdalena – y si le cobró o no?
8/ ¿Ud. que de verdad lo ve todo, y lo sabe todo – luego en el camerino - me podía chivar la combinación del Euromillones de la semana que viene?
9/ ¿Cómo es que pueden volar los aviones, que pesan más que aire – es que la física nunca se me dio muy bien, sabe?
10/ ¿De verdad, de verdad, de verdad, tenemos que cumplir con todos los mandamientos a rajatabla si queremos ir al cielo – es que mí me cuesta mucho no desear a la mujer del prójimo, sabe?
11/ ¿El cielo son apartamentos individuales, o habrá que compartir piso durante toda la eternidad con 2 monjas y 1 santo, por ejemplo?
12/ ¿Por qué ese ensañamiento con sodomitas y gomorritas? y exactamente y teniendo claro que es la sodomía, tendría Ud. la amabilidad de explicarnos ¿qué es la Gomorría?
13/ ¿Es Ud. consciente de que como está el mundo, si en el cielo no hay ni putas ni camellos, es mucha la peña que preferirá irse directamente al infierno?
15/ ¿Me puede Ud. conseguir entradas para los próximos conciertos de Bruce Springsteen o de los Rolling Stones en España – no hace falta que sean V.I.P.s como supongo que serán las suyas…?
16/ Si la Reina de Inglaterra hizo Sir a Mick Jagger, Ud. está dispuesto a hacerlo santo aunque sea satánica majestad?
17/ ¿Me podría dar un poquito más de imaginación, si fuese tan amable, que ya no se me ocurre mucho más que preguntarle?
18/ ¿Tendría la amabilidad de explicarme qué es eso del Estatut, que me parece que no lo entiende ni Dios, es decir, Ud. mismamente, como persona?
19/ ¿Por qué exactamente inventó Ud. al hipopótamo? - ¿y, el herpes?
20/ ¿El virus del Sida, también es cosa suya, o eso ha sido un invento del hombre?
21/ ¿Entre lo del cambio climático, el Bush, y Operación Trinufo + Eurovision… no nos estará Ud. mandando unas plagas para corregirnos…?
22/ ¿Por qué no podemos ser todos un poquito más buenos?
23/ ¿Por qué no podría tener yo una novia enrollada, y que estuviera buena – si no es mucho pedir?
24/ ¿Alguna vez veré un contrato fijo – indefinido?
25/ ¿Me podría Ud., por no darle mucho trabajo, conseguir el nº de teléfono de Pamela Anderson, o de Sylvie Saint, que ya luego me apaño yo para quedar con ellas?
26/ ¿Y si quedo con ellas, me podría hacer un apañito con lo mío, así como un poco más en plan Nacho Vidal?
27/ ¿Si la madre de su hijo se quiere aparecer, por qué lo hace en el campo delante de pastorcillos, o de indocumentados estraflarios varios, en vez de aquí en televisión, o en el Camp Nou, antes de que Ronaldihno tire un penalti?
28/ ¿Yo que creía que Ud. era del Madrid y veraneaba en Alicante – aunque entiendo que tuviera otros compromisos en Barcelona, Roma y Milán – qué le hemos hecho los madridistas para que nos mande a Florentino Pérez?
29/ ¿Estoooooooo, creo que el tiempo se nos está acabando… aunque si tiene previsto aparecerse en ningún sitio… podría Ud. quedarse un ratito más?
30/ ¿Sabe que sería mucho más fácil creer en Ud. si los milagros fueran como la publicidad, es decir, mucho más a menudo?
31/ ¿Si no es indiscreción, con qué frecuencia despacha Ud. los temas con el Papa?
32/ ¿Y con los miembros de alguna otra iglesia?
33/ ¿Tiene Ud. pensado nombrar sucesor, o piensa seguir ejerciendo indefinida – eternamente?
34/ ¿Piensa Ud. perdonar alguna vez a Lucifer, o es que nunca se le pasan a Ud. los cabreos?
35/ ¿Cuándo Ud. hizo la luz, pensó que se iba a montar el follón de lo de Endesa?
36/ ¿Cuándo Ud. fue primero el verbo, por qué decidió complicarlo con el pretérito pluscuamperfecto del subjuntivo?
37/ ¿No hay ningún riesgo de que Hitler, Stalin, y otros parecidos se escapen del infierno…? ¿Por qué están en el infierno, verdad?
38/ ¿Si se lo pido muy amablemente, tendría Ud. la santa bondad de ponerle un cáncer en los huevos a un antiguo jefe mío que me puteaba mucho?
39/ ¿Cómo es el infinito de grande?
40/ ¿Siendo Ud. tan mayor como es, tendría problemas en tener plaza en algún asilo, o no le hace falta aún?
41/ Si Walt Disney está congelado, ¿dónde está su alma?
42/ ¿Para ir al cielo hay que ser de verdad como Ned Flanders?
43/¿Mi hijo me pregunta si puede Ud. más que el primo de Zumosol, es cierto? - ¿Y que Mazinger?
44/ ¿Si las cucarachas son criaturitas del Señor, es decir, de Usted, por qué me dan tanto asco?
45/ ¿Los hombres conseguiremos alguna vez entender a las mujeres?
46/ ¿Y si no podemos entenderlas, me haría Ud. el favor de devolverme mi costilla?
47/ ¿Me recomendaría Usted un sitio chachi de verdad para ir las próximas vacaciones de Semana Santa – y si no es indiscreción, dónde las pasa Ud.?
48/ ¿Hasta dónde cree que podría Usted haber llegado, de haber tenido estudios?
49/ ¿Si no es bueno que el hombre esté solo, por qué no inventó usted el fútbol en vez de a la mujer?
50/ Mi ex-novia me dijo que “nuestra relación no iba a ninguna parte” y que la había tratado como siempre soñó que la tratase un hombre, pero que sus sentimientos habían cambiado y que ya no le apetecía hacer el amor conmigo – ¿en realidad me dejó por que mi Totó es pequeñito?
51/ A veces oigo voces que me dicen que queme cosas - ¿es usted?
52/ Ahora y ya casi para terminar ¿Se ha notado mucho que estoy medio borracho? ¿Me podría usted recomendar un trabajo así como el suyo, que pudiera hacer estando totalmente borracho?
53/ ¿Usted para merendar, prefiere maná, tocino de cielo, o jamón serrano bien curado de toda la vida?
54/ ¿Si Montilla por ser ministro, ha conseguido que el banco le condonara un deuda al P.S.O.E., le importaría a Ud. acompañarme un ratito al banco, a ver lo que se puede hacer con mi hipoteca?
55/ ¿Por qué el genio de la lámpara concede 3 deseos y Ud. no? ¿Acaso puede más el genio de la lámpara que Usted?
56/ Si no es indiscreción, ¿Quién le arregla a Ud. el pelo y la barba antes de sus apariciones? - ¿Piensa usted mejorar sustancialmente el tema del estilismo con relación a lo de la zarza ardiendo que no se consume?
NOTICIAS BOBOCHORRAS QUE EL MUNDO NO DESEA ESCUCHAR.
El Palacio de Buckingham ha anunciado por la fecha en la que el Príncipe Carlos y Camila Parker Bowles perpetrarán mutuamente matrimonio : El 30 de Febrero del año que viene. El Príncipe Guillermo ha anunciado que aprovechará para irse a Ibiza en visita no oficial.
La comunidad internacional de parapsicólogos y esoteristas varios se pone de acuerdo en afirmar que los dentistas no pueden ser sino la reencarnación evolucionada de los torturadores de la inquisición. No solo son capaces de infligir una cantidad ilimitada de dolor sin que haya posibilidad de confesión, expiación o perdón, sino que además hay que pagarles.
Una facción de la A.L.F. (Frente de liberación animal) anuncia su intención de pasar a la “acción directa” o lucha armada al percatarse de que “Copito de nieve” no solo se chupó más años de talego que Mandela, sino que además ni Bono, ni ningún otro cantante gilipollas le organizó ningún concierto homenaje.
Animados por el proyecto del P.P. de recoger 1.000.000 de firmas en contra del Estatut, la asociación de compositores y musicólogos “Mozart Vive”, y amantes del buen gusto, deciden llenos de entusiasmo recoger 2.000.000 de firmas en contra de Operación Triunfo.
Si ciertamente la comunidad científica está de acuerdo en que frenar la investigación con células madre contribuye a evitar que en un futuro la manipulación genética produjese aberraciones, siguen mostrándose escépticos en el tema de averiguar por qué el feo de los hermanos Calatrava se parece cada vez más a Mick Jagger.
La Asociación Europea de la Madera y el Mueble emite un informe en el que destaca las propiedades “ecológicas” de la madera como material reciclable... Ahora más convencidos de su deber que nunca, son cientos de miles los árboles que se rinden por sí mismos ante los aserraderos, algunos portando incluso pancartas como “queremos ser muebles de Ikea”.
Un arqueólogo español encuentra por fin en Atapuerca no sólo la partida de nacimiento de Marujita Díaz, sino además el único billete de papel moneda en el que no se han hallado rastros de cocaína. Sería un gran hallazgo si el atapuérquido no hubiese llevado los bolsillos llenos de papel de liar, ha declarado.
Un equipo científico español ha conseguido aislar por fin el llamado “gen del botellón”, a lo que la asociación española de empresarios de hostelería ha reaccionado ofreciendo la financiación necesaria para investigar las terapias génicas para su mutación en “gen del garrafón” para que la gente vuelva a chupar en los bares en vez de en la calle, aunque en la calle se pueda fumar, y en los bares, no.
Recientes estudios han conseguido hallar al único concejal de urbanismo que no ha cobrado un duro y/o Euro por recalificar terrenos en urbanizables, y al único contratista que no ha pagado nada por ejecutar contratos de obras públicas... La comunidad científica sigue perpleja y consternada. Prosiguen las investigaciones.
“Nunca nos habíamos planteado que pudiese existir un Q.I. negativo”, ha declarado un prestigioso psicólogo norte-americano, consternado ante los resultados de un test psicotécnico al que fue sometido George W. Bush para la revista “Science”.
Florentino Pérez elegido mejor presidente en la historia del Real Madrid y “amigo para siempre” por aclamación popular, y tras la ingesta de 14 botellas de orujo por los miembros de la peña “Torrente” del Atlético.
Ante la reciente ola de violencia de juvenil detectada en colegios e institutos, el portavoz del sindicato de estudiantes ha negado que la misma esté relacionada con un problema de drogas : “tenemos toda la que queremos, además que desde que nos han quitado de fumar hasta en la cafetería ya sólo vamos de tripis y de farlopa”, ha declarado.
El consorcio mundial de aseguradoras y reaseguradoras ha manifestado que ante el descomunal agujero en la capa de ozono, la deforestación masiva, la contaminación atmosférica, la de ríos y el subsuelo por nitratos y fosfatos, y la que se ha montado con las caricaturas de Mahoma, mejor declarar el conjunto del planeta como zona catastrófica y no pagar un duro más.
Ante la subida del Euribor, y la consiguiente subida de los préstamos hipotecarios, Jordi Sevilla abre una línea 803 para explicarle a los españoles en 5 minutos por qué lo tienen más jodido para llegar a fin de mes. Además varias universidades y el CEAC estudian la posibilidad de convalidar dicha llamada por 5 créditos de un “curso de economía aplicada”.
Una reciente encuesta del CIS descubre que 1 español de cada 10.000 llega desahogada y holgadamente a fin de mes. Dicho español encuestado era Emilio Botín.
Las autoridades veterinarias se unen a la cruzada anti-tabaco negándose a administrar vacunas contra la gripe aviar a aquellas aves que fumen habitualmente. Las autoridades sanitarias se niegan igualmente a atender a aquellas personas que hagan uso habitual de un edredón de plumas. “Es que van al peligro” ha declarado la ministra.
Después del reconocimiento como hija predilecta a la duquesa de Alba, las autoridades se plantean conceder al 3 veces Doctor “Cunnilingus praxis, cum laude, master & commander urbi et orbe” por Roma, la Sorbona y Viena, el conde Lecquio, la medalla al mérito al trabajo.
Encuesta del C.I.S. : el 90% de los hombres casados españoles le sería infiel a su esposa con Angelina Jolie. El 10% restante es definitivamente gilipollas sin remedio, o no tiene ni idea de quién es Angelina Jolie.
Los reiterados fracasos en lanzar al espacio el satélite espía español “SpainSat” no son sino otra prueba fehaciente de que la inteligencia militar es a la inteligencia lo que la música militar es la música, y que en el próximo salón científico internacional España volverá a montar el stand de bocadillos de chistorra.
Después de manifestar que “Gran Hermano” era un experimento sociológico, y que ella también miccionaba en la ducha, Mercedes Milá es nombrada catedrática de periodismo honoris causa por la facultad de periodismo de Chiquitistán.
Tras confirmarse que el Titanic lo hundió un cacho de hielo, la comunidad científica se acojona al intentar determinar como de bestia sería el botellón que intentaba montar el pasaje en la cubierta del barco.
Recursos, Humanos… o lo que sean… Confesiones de un Consultor.
He de confesar que el título del presente artículo es un plagio del título de un maravilloso recopilatorio de tiras cómicas de Miguel Ángel Martín… Pero evidentemente, siguiendo el manual del buen, excelente o “outstanding management consultant” o sea: consultor, mi deber profesional supremo es apropiarme de las ideas de los demás o del saber comúnmente impartido en las universidades, para darles la vuelta según mi conveniencia y la oportunidad y, a ser posible, facturar por ello. Además tengo grandes esperanzas de que este método de trabajo nos permita algún día desarrollar el sistema para patentar la fórmula del agua tibia, y explotarla como propiedad industrial dentro del marco jurídico adecuado. Como consultor, si un traje de firma o unas tarjetas de diseño no me proporcionan el suficiente empaque para que mis aseveraciones sean consideradas como verdades absolutas por mis interlocutores o admiradores, (rogándole a Dios que preserve su bendita ignorancia, y los mantenga alejados de cualquier formación de carácter técnico-empresarial que les permitiese cuestionar las verdades absolutas con las que me digno iluminarlos, previa facturación mensual por brindarles el placer de mi presencia), siempre me quedará el recurso de afirmar haber conocido algo o a alguien durante un Master… citando a ser posible unas siglas en las que destaquen aquellas que eventualmente pudieran corresponderse con los conceptos o “paradigmas” de Alta, Dirección o Gestión, Empresarial, por lo que cualquier acrónimo que contenga las letras A., D., o G. y E resulta válido a ese fin…
Bueno, el caso es que no siempre he sido consultor: el consultor no nace, sino que se hace… Aunque he de reconocer que en dicho proceso, ciertamente, la pérdida tanto de la vergüenza como de los escrúpulos, y la incapacidad de haber encontrado un trabajo digno, creador de verdadero valor añadido en organización alguna, y en gran parte mis desmedidas necesidades (el coche más grande, la vocación de liderazgo…) han contribuido en gran medida a ello… Por lo que hoy quisiera hablaros de algo muy importante que nos ocurre a todos: La Evolución.
Hace mucho tiempo yo era un espermetazoide: tenía una cola larga y una cabeza pequeña, y ahora tengo una cabeza grande, y una cola pequeña… bueno, no tan pequeña, bueno, proporcionalmente, bueno… me habéis entendido… ¿no? … a eso se le llama evolución, ¿progreso?... Bueno, el caso es que algo ha cambiado.
Lo cierto es que ser espermatozoide era mucho más divertido de lo que es ser consultor, sin tener que currar, ahí con mis colegas del cojón izquierdo, con el litro y tal… a veces me cogía la moto y me daba una vuelta por ahí… no tenía mucha prisa en salir a fecundar, así que me escaqueaba del servicio cuando había alertas… como cuando uno se escaqueaba de la mili… El caso es los compis empezaban a mirarnos mal a mí y a mis amigos, que nos empezábamos a hacer mayores sin salir del cojón izquierdo… vamos, que nos querían echar de casa mis hermanos… teniendo en cuenta que éramos cinco mil millones en 2 centímetros cúbicos… claro… faltaba espacio… Ahora gracias al cielo, confío en 16 empresas a las que facturo una mediana de 1.200 Euros mensuales por mis servicios para financiar mi espacio vital… un desmedido Bungalow de 280 m2 con vistas, por supuesto, a un club de golf del que soy socio… y por supuesto, ninguna de dichas empresas es consciente de que reparto mi tiempo en pensar a veces (pocas) en todas y cada una de ellas, por lo que prácticamente jamás soy capaz de recordar su situación financiera, ni el binomio producto-mercado en el que se hallan. Pero, ante sus llamadas al móvil con la insana intención de que les resuelva algún problema, con citar los términos “paradigma”, o alguna generalidad de sobre el análisis Boston Consulting Group, suelo salir del paso… esperando que el problema se resuelva solo o, incluso, mejor: culpando a la empresa por haber sido incapaz de implementar las intuiciones intelectuales de mi profundo “análisis”…
El hecho cierto es que soy absolutamente admirable… al igual que de espermatozoide evolucioné hacia otra cosa… Cuando acabé delante de un óvulo… ¡¡¡ENORME!!!... Daba miedo oyessssss… Ahí éramos cuatro o cinco sin saber muy bien qué hacer… así me puse a hacer poses y posturitas, me prendí un cigarrito… ¿Bailas, muñeca? ¿Estudias o trabajas? ¿Te gustan la paz, el amor, los niños bosnios? Hay que ver lo mal que nos habían formado para lo que era el trabajo de verdad… y ni habíamos hecho prácticas de fecundación, ni sido becarios, vamos que teníamos que aprender a pelo, y deprisa… (bueno, hay cosas que no evolucionan, ¿no…?), y en eso, mi amigo Carlos, que toca al óvulo.. TOC, TOC… ¡y que le abren la puerta! Una mierda iba yo a perder mi oportunidad, así que le metí un codazo, y me colé yo para dentro, la puerta se cerró y empezó a ocurrir de todo, el milagro de la vida, la doble hélice helicoidal del ácido desoxirribonucleico, la fusión de los gametos. A mí me tocó un cromosoma X y uno Y, así que iba a ser un niño… Aprendí, igualmente a pelo y deprisa, que como nadie iba a remunerarme en la misma desmedida que mis necesidades (si algo aprendí de la micro-economía es el axioma de insaciabilidad del consumidor, lo único que recuerdo), y que trabajar por cuenta ajena ya no era más que un espejismo, ante la contundente evidencia de que la presente generación de trabajadores goza de menos derechos que la anterior… más me valdría buscarme la vida por otro lado montando la consultoría… En el supuesto de que algún día el Master y el don de la palabra no me proporcionen el barniz suficiente para mantener la masa crítica de clientes a los que “asesorar” siempre tengo la posibilidad de “hacer pasillos” por la Universidad usando de mi gran experiencia en el sector privado como herramienta para conseguir algún puesto de docente externo con el que reforzar mi imagen de válido intelectual de la empresa al más alto nivel… Con la esperanza de que la subcultura del “Management” siga produciendo un lenguaje tan obscuro, opaco y esotérico y cada vez más parecido al Legalés, lengua propia de la casta sacerdotal erigida en ejerciente del Derecho. Si no, seguiré confiando en que aberraciones incomprensibles como la ISO en calidad, o la mayor profusión normativa que afecta de modo cada vez mayor y más profundamente al mundo de la empresa, cree nuevas necesidades de consultoría, aunque sea para esclarecer a los legos en la materia acerca de su significado y objetivos.
Para mí, nacer fue como salir del Master y enfrentarme al mundo real: un día, a los 9 meses y 15 días, sin que nadie me avisara, alguien prendió una luz al final de un túnel… claro, que empezaba a estar ya un poco estrecho, pero a mí me daba igual… y entró una mano, y ahí no podíamos caber los 2, así que me defendí, pegaba patadas, cabezazos, fui con todo… como Alfaro, el central del Sevilla, vamos… pero ni con esas… el caso es que me trincaron de un pie, y me sacaron de ahí a rastras… y luego me pegaron una palmada en el culo… Así que me dediqué a cerrar los ojos y dormir cuanto más podía, porque con lo pequeño que era, tampoco podía hacer gran cosa… Y a partir de ahí, seguí evolucionando (¿o no…? ¿quién sabe?) hasta ser lo que, más o menos, soy…
Ahora estoy pensando en diversificar mi consultoría a áreas de confección de nóminas y selección de personal. Lo primero, sé que es algo meramente administrativo, y lo segundo, que consiste básicamente en triturar curriculums, por que no puedo permitir que en las empresas a las que asesoro pueda entrar nunca nadie lo suficientemente inteligente y competente como para que algún día se pudiesen llegar a cuestionar mis “servicios”. Por ahora he decidido que dicha área se base en las unas siglas tan molonas como C.H.: Capital Humano, y sé que si consigo incluir en el acrónimo algo parecido a “Estratégico” y/o “Organizaciones” podré facturar un 30%... por lo que seguiré reflexionando al respecto.
Así que como especialista en Recursos Humanos recién auto-proclamado, les ruego me permitan darles algunos consejos a la hora de rellenar curriculums… y ya pensaré cómo facturarles por ello… Todos sabemos que rellenando curriculums no se puede ser sincero, sobre todo completando el ítem “hobbies y aficiones”. Si fuese del todo sincero y contestara: “consumir psicotrópicos, y otros policonsumos de drogas, alcoholizarme y masturbarme y, si se me ha ido la olla, irme de travestido por ahí”… que creo que a todos nos gusta y nos habrá pasado en más de una ocasión, ¿me darían el trabajo? Aunque fuese como premio a la sinceridad… Ustedes, que supongo que alguno tendrá trabajo con contrato, y que también han consumido psicotrópicos, se alcoholizan, y se masturban, ¿les han dado trabajo sabiendo que hacían estas cosas…? Así que contestas algo estúpido, como pasión por la literatura, llevarme trabajo a casa, e ir a conciertos y al teatro las pocas veces que no me he llevado trabajo a casa, para que tu jefe (mi cliente, que ese sí que seguro consume psicotrópicos y drogas, se masturba, y se va de travestido por ahí) sepa que nunca os vais a cruzar por los mismos sitios…
¿A que la vida era mucho más fácil siendo espermatozoides…? Si en algo se parece la vida de espermatozoide a la de enviar curriculums, ¡es que muchos son los llamados, pero sólo uno alcanza la meta…!
Bueno, ha sido un placer para ustedes haberme leído, espero veros alguna vez como clientes fuera de éste, mi lugar de trabajo, a ser posible consumiendo psicotrópicos y travistiéndonos…
P.S. Dedicado con todo cariño a J.T. , N.A., L.F., M.J.M. , R.C.S. , S.A. … y a tantos otros por la visión del mundo empresarial que me han permitido conformar.
